#171 Mitleids-Sex

00:00:05: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mama Lappap.

00:00:08: Heute freue ich mich sehr auf Sandra Tremelwald, und wir haben heute eine Connection Deutschland Österreich.

00:00:16: Ich freue mich sehr, dass wir widersprechen und das Thema ist super spannend.

00:00:19: es geht!

00:00:20: Heute um Mitleidsex in langen Beziehungen, die sich vielleicht Verfahren haben, die lange schon bestehen, die auf jeden Fall nicht mehr aufregend sind wo alles klappt weil man einfach nur da.

00:00:34: Ich hatte bei dir einen Post gesehen auf Instagram, bei deiner Wertschätzungsszone und finde das megainteressantes Thema.

00:00:40: Und freue mich, dass wir heute ein bisschen darüber sprechen können!

00:00:43: Ja danke für die Einladung Nicole.

00:00:46: Sehr gerne

00:00:47: Wie würdest du Mitleidsex beschreiben?

00:00:50: Und von wem geht es aus?

00:00:54: Naja ich habe ja in dem Post noch über mehrere Varianten geschrieben.

00:00:58: also ich hab's mal so vorne hingestellt weil das einfach so irritierend ist.

00:01:04: Was ist das eigentlich?

00:01:05: Und was tun wir da?

00:01:06: und gehen wir dem Ganzen doch mal einen Namen.

00:01:11: Ich möchte, ich spreche über Sexualität als Mittel zum Zweck wo Sexualität für etwas benutzt wird.

00:01:21: Zum Beispiel, ich benutze jetzt Sexualität um dich zu beruhigen weil du mich so leid tust weil du so arm bist, weil du es brauchst um dich zu regulieren und das bringt Paare dann.

00:01:40: oder ich habe noch geschrieben also Regulation Sex oder auch über Routine Sex.

00:01:46: Und dass alles ist hat seine Berechtigung solange jetzt nicht langweilig wird oder ich mich dabei selbst verrate.

00:01:56: Das ist ja der Knackpunkt bei der ganzen Geschichte.

00:01:59: Und wenn ich mit jemandem Sex habe um... Jetzt sind wir hier Frauen und ich spreche jetzt von einer heterosexuellen Paarbeziehung, meine natürlich aber sämtliche Beziehungsformen.

00:02:12: Wenn ich jemandes selbst werde zum Beispiel auch damit stütze oder eben den anderen reguliere dadurch weil damit er runterkommt, wenn er kommt dann geraten wir einfach in eine Abhängigkeit.

00:02:26: die macht es wahnsinnig eng und irgendwann will man oder frau dann einfach nur mal weg.

00:02:34: Würdest du sagen, das ist auch was Typisches, was man eher so sagen kann.

00:02:40: Mitleidsex bieten Frauen an weil sie merken es wäre gut in ihrer Beziehung wenn wieder jetzt mal Sex quasi passieren würde Und weil es dem Partner, den Mann dann besser geht ist das auch so eine Sache die eher typisch ist.

00:02:55: Dass Männer sagen ich fühle mich nicht verbunden Sex wäre super Weil dann würde ich mich wieder verbunden fühlen.

00:03:04: und Frauen weil sie zum Beispiel einfach keine Lust auf Sex haben oder weniger Lust auf sex haben als ihr partner dass Sie dann denen die Entscheidung mit sich ausmachen müssen okay Ich habe eigentlich keine lust Aber es wäre gut für die Beziehung Aber eigentlich möchte ich nicht.

00:03:22: Ist das kann man so Frauen, Männern ein bisschen auch zuordnen?

00:03:25: Möchte ich sehr vorsichtig sein, weil tendenziell sage ich mal folgen mir mehr Frauen und ich hab's in meiner Praxis mit mehr Frauen zu tun.

00:03:33: aber es ist eine Position in einer Paarbeziehung wer mehr Lust hat oder wer mehr initiiert.

00:03:41: Das is keine Geschlechterzuschreibung sondern wenn mein sexuelles Bedürfnis ist, einmal die Woche sechs zu haben.

00:03:52: Und ich bin mit einem Partner zusammen der zwei-, dreimal die Woche sechs hat, dann bin ich in dieser Beziehung die Frau oder der Anteil mit dem niedrigeren Begehren.

00:04:06: Bin ich aber als gleiche Frau mit einem Mann zusammen, der zu einmal im Monat sechs haben möchte bringt mich das sofort in eine andere Position?

00:04:14: Dann bin ich die Frau mit dem höheren Begehren Und das Wesentliche für ein Paar ist, mit dieser Spannung umzugehen.

00:04:22: Mit diesem Unterschied was mache ich jetzt damit?

00:04:26: Wie gehe ich da mit um?

00:04:27: und das ist die große Herausforderung.

00:04:29: Deswegen möchte ich es nicht nur Frauen zuschreiben dass Frauen Mitleidsex mit ihren Männern haben.

00:04:36: Das geht genauso in die andere Richtung.

00:04:39: Also es gibt auch bedürftige Frauen Die sich die Sicherheit zum Beispiel dafür bekommen.

00:04:46: Es gibt mir Sicherheit, wenn du mit mir schläfst, fühle ich mich

00:04:48: sicher.".

00:04:50: Das ist, finde ich eine grundsätzlich interessante Frage also mit der ich mich vorher so nicht so beschäftigt habe für mich, also für meine persönliche Antwort darauf.

00:05:00: Also kann denn Sex... Deswegen würde ich sie mal versuchen offenzustellen und gucken ob was wir verantworten kriegen.

00:05:05: Ist Sex

00:05:06: Immer

00:05:06: mehr als nur das Bedürfnis, mit jemandem grade sexuell im Team sein zu wollen.

00:05:12: Oder kann es auch nur was anderes sein?

00:05:14: Also Mittel zum Zweck ist es ja letztendlich.

00:05:16: dann in diesen Fällen ... Und wann wird Sexmittel zum Zwecke?

00:05:21: Weil eigentlich doch am Anfang einer Beziehung wenn man sich attraktiv findet, dann ist das eine natürliche ... Begebenheit, ja?

00:05:30: Also man muss gar nicht darüber sprechen oder diskutieren und in den allermeisten Fällen ist es auch am Anfang kein Problem.

00:05:35: Es wird zum Problem je länger man eine Beziehung führt weil sich dann die ... Oder das kann zum Problem werden, je länger mal ein Beziehungen führt, weil sich die Bedürfnisse vielleicht verändern und auch unterschiedlich entwickeln.

00:05:48: also wann wird Sexmittel zum Zweck?

00:05:50: oder wird erst immer?

00:05:51: oder gibt es auch... Kann er einfach nur Sex sein?

00:05:56: Also das Spannende daran ist, dass wir Menschen ja Wesen sind die der Sexualität Bedeutung geben.

00:06:06: Und das ist der Punkt wenn ich und ich glaube da müssen wir uns einfach jetzt dann so fragen warum habe ich Sex?

00:06:15: wofür hab ich Sex?

00:06:19: Und dort möchte ich eigentlich die Leute hinführen zu sagen was mache ich?

00:06:22: da mache ich das, weil es aus mir herauskommt oder weil ich entdeckt habe oder wir in unserer Beziehung entdecken haben.

00:06:32: Ich kann hier durch Sex etwas oder jemanden stabilisieren.

00:06:38: also ich schlafe mit meinem Mann um die Beziehungen zu sichern.

00:06:43: Also und jetzt finde ich sehr ganz spannend, weil das schaut dann so aus na' ich schlaffe zu meinen Mann, da geht's ihm besser aber es ist ja eine Schleife dass ich ja auch in mir was sichere.

00:06:57: Also, ich kann ja sagen na gut wenn jetzt... also ich weiß das er dann entspannt ist und wenn er entspannt is' dann geht's mit den Kindern netter und naja es eh okay aber dann gibst du Sex diese Bedeutung.

00:07:13: Sex kann ja auch die Bedeitung haben mich habe Sex um schwanger zu werden hat wieder eine andere Bedeitung und da unterscheiden wir ihm und unterscheidern wir Menschen uns ja vom Tierreich.

00:07:23: weil So weit man weiß, ich bin jetzt keine Biologin.

00:07:27: Aber das dient Sexualität hauptsächlich der Fortpflanzung.

00:07:31: Bei uns ist es ja ein weites Spektrum und in Langzeitbeziehungen passiert einfach etwas, dass man sich irgendwann mal so im kleinsten gemeinsamen Nenner gut einrichtet.

00:07:43: Also da weiß man, das mag er nicht oder das mag ihn nicht und man kennt sich irgendwie ab und richtet sich gemütlich ein Und dann hat man so eine sexuelle Routine.

00:07:58: Es wird ja auch sehr oft propagiert, dass man vielleicht auch einen Sex-Date ausmacht und das ist alles wunderbar bis zu dem Zeitpunkt wo vielleicht dann wie man sagt fahrt langweilig.

00:08:08: Das ist einfach... es ist langweillig!

00:08:11: Deswegen ist Sexualität so ein spannendes Feld wo wir uns selbst kennenlernen können.

00:08:18: was machen wir hier?

00:08:20: Und viele Frauen und ich spreche jetzt von den Frauen weil ich hier sehr viele Beispiele von meinem geistigen Auge habe, die gehen dann über ihre eigenen Grenzen.

00:08:32: Über ihre eigene Körpergrenze sind schon müde und wollen eigentlich schlafen, haben keine Lust oder Energie aber sie wählen dann nochmal drüber zu gehen damit Ruhe ist befriedigt ist und damit er dann eine Ruhe gibt, weil er als lästig empfunden wird.

00:08:58: Und da sind wir jetzt von der Liebe schon ein bisschen weit weg.

00:09:02: Das stimmt!

00:09:04: Wie kommt es dazu?

00:09:05: Und wie kann man das durchbrechen?

00:09:07: Weil das ist natürlich auch immer ein Konflikt jedes Mal quasi was mache ich übergeh' Ich meine eigenen Wünsche, weil ich bin jetzt einfach total müde bin und hab einfach keinen Bock, will vielleicht abends von niemanden mehr etwas hören.

00:09:19: Ich habe mich um die Kinder gekümmert in meiner Arbeit, die Hausarbeit Und empfinde das quasi, wie könnte man das ausdrücken?

00:09:26: Auch noch mal als einen Dienst.

00:09:28: So ich möchte eigentlich meine Ruhe haben.

00:09:30: aber ich möchte jetzt nicht noch ein Dienst machen.

00:09:32: oder Man denkt alles klar der Dienst ist auch nochmal wichtig Ich gebe ihn Aber eigentlich habe keine Lust

00:09:40: also das Mal zu bemerken was ich da mache und dass sich Also du sagt wie wie wie ich würde sagen das passiert das schleicht sich so elegant ein und irgendwann tut's weh, sagen wir mal so.

00:09:55: Also es ist irgendwann dann tatsächlich irgendwie Schmerzhaft

00:10:00: oder man fühlt sich einfach auch benutzt?

00:10:03: Weil man über seinen Wunschchen hinausgeht

00:10:06: Genau hier dann inne zu halten und da braucht also das ist ja total stabil.

00:10:13: Ich halte ja so das System oder die Beziehung stabil macht das so gern sichtbar, wie mit einem Bierdeckelkartenhaus.

00:10:22: Wenn du die Bierdecke so aneinanderstellst... Das ist total stabil!

00:10:26: So lang sich kein Bierdeckelt bewegt und da haben wir den routinierten Sex.

00:10:33: Wir wissen genau wie es funktioniert, wo wir hingreifen müssen Wie oft?

00:10:37: Wie fest?

00:10:37: Wie lange?

00:10:42: Wir wissen das alles.

00:10:43: Und dann ist irgendwie Und wenn du sagst, wie komme ich da raus?

00:10:50: Wenn du dir das vorstellst, dass dich eben dann so ein Bierdeckel bewegt.

00:10:54: Dann wird es instabil!

00:10:57: Also Ich werde stabiler weil ich mich ja...wenn ich jetzt das Bild nehme, ich gehe in meine Aufrichtung und sage So möchte ich's nicht mehr.

00:11:06: Das heißt nicht, ich sage nicht zu dir, dich möchte ich nicht mehr.

00:11:09: Aber so wie ich, ich möchte es so nicht mehr Sex haben oder diesen Sex möchte ich nichts mehr haben und ich möchte überhaupt mal wieder herausfinden Wer bin ich denn als sexuelles Wesen?

00:11:23: Wann habe ich den Lust?

00:11:24: Oder ist es Lust weil wir Dienstag Donnerstag Sex haben muss sich ja gar nicht darüber nachdenken und muss mich gar nicht mehr spüren?

00:11:33: Und wenn ich jetzt das aufdrösel und sag Hey!

00:11:37: Nein, ich mach das nicht mehr.

00:11:41: Dann kommt Unruhe ins System.

00:11:43: und jetzt wenn ich hier... Ich habe die Beziehung stabilisiert, vielleicht hab' ich auf meinem Partner stabilisiert.

00:11:49: Jetzt beginne ich mich selber zu stabilisieren, ich beginne mich selber kennenzulernen.

00:11:53: Du hast ja auch geschrieben Midlife Sex und Midlife-Sex also Sexualität.

00:11:58: im Alter verändert sich auch Körper verändern sich Identitäten verändern Sich und mir den Raum zu geben wer bin ich?

00:12:05: Und jetzt kommt ja dann der Partner, der dann sagt, na Moment.

00:12:09: Ah!

00:12:10: So hat doch super funktioniert.

00:12:12: also was stellst du dich denn so an?

00:12:14: und egal Mann-Frau.

00:12:15: Also ich gehe jetzt von dieser... die Frau beschließt jetzt hier für sich einzustehen und sagt dann Du für mich... das verpasst einfach nicht mehr.

00:12:24: Dienstag Donnerstag Es ist mit Montag.

00:12:28: Was ist mit?

00:12:28: Montagmorgen oder Das geht nicht und da kommt ganz viel Bewegung und Dynamik, dann denkt man sich immer geht das nahe.

00:12:39: Ich bin seit Donnerstagabend.

00:12:43: Das steht sich nicht dafür.

00:12:44: Und da zu bemerken was kostet es mich?

00:12:49: Es kostet mich etwas!

00:12:50: Also es kostet mir etwas wenn ich hier Routine-Sex habe oder über meine Grenzen gehe.

00:12:55: Es kostete mich aber auch etwas, wenn ich für mich einstehe.

00:13:00: So möchte ich nicht.

00:13:01: Und ich sage es nochmal... Das heißt nicht, ich möchte dich nicht.

00:13:05: Sondern so möchte ich nicht!

00:13:08: Ich möchte gerne mit dir und jetzt... Und dann, das ist glaube ich das ganz Wesentliche Dann muss sich die Spannung in mir halten und dann mir den Raum nehmen und zu sagen... Ich weiß jetzt?

00:13:23: Ich weiß nicht wann meine Lust kommt.

00:13:26: Ich habe sie immer gewusst, Dienstag Donnerstag.

00:13:30: Jetzt weiß ich es nicht mehr Und dann vergehen so zwei, drei Wochen.

00:13:36: Das beschäftigt dich ja und kannst du ruhig werden und sagen ich bleibe jetzt dabei, ich bleib da dran!

00:13:44: Ich weiß es nicht, ich lass mich auch von mir wieder überraschen.

00:13:47: Da muss aber natürlich der Partner der Dienstag-Donnerstag die Lust oder vielleicht einfach schneller die Lust hat, mehr so anknipsen kann quasi.

00:13:58: Und ich glaube schon, dass das eher was Männliches ist, zumindest aus meinen Beobachtungen ... Dass dann muss er auch den Raum geben, dass sich die Frau entdecken darf beziehungsweise abwarten darf, wann sie wieder Lust hat und ihren Körper spürt.

00:14:14: Weil da sind ja ganz viel über diese Sache bis es soweit kommt, sind ganz viele Sachen vorher passiert.

00:14:19: Ich würde mal vermuten ... Ich denke, dass das in vielen Beziehungen, wenn vielleicht nicht allen Beziehung die lange sind, zwanzig, dreißig, vierzig Jahre passiert.

00:14:29: Und ich glaube auch, dass Eltern sein eine große Rolle spielt.

00:14:32: Weil gerade durch die neuen Verteilungen der Rollen ... Dass man einfach als Mutter viele Dienste hat, die vierundzwanzig Stunden sind und dass man in den seltensten Fällen ... Man ist kaputt, man ist müde und will einfach nur seine Ruhe.

00:14:49: Das ist so in vielen Lebensphasen als Eltern die Ruhe haben.

00:14:55: Einfach dass keiner was von einem will.

00:14:57: Selten überschneidet sich das mit ich möchte jetzt Sex haben oder dann müsste quasi der Sex in dieser Situation etwas sein wo ich weiß... Der befriedigt mich auf jeden Fall, der ist mega.

00:15:07: Wenn wir jetzt Sex haben, bin ich superenergie geladen und das ist toll!

00:15:10: Und das ist aber natürlich so konträrs passiert ja nicht.

00:15:13: also es ist ein langer Weg bis man zu diesem Punkt kommt und ich könnte mir vorstellen dass es auch kein schneller Weg ist wie man aus dieser Mitleitz-Sexnummer wieder rauskommt.

00:15:25: Ja, das ist richtig.

00:15:26: Es schlägt sich so ein.

00:15:29: Das gestaltet sich meist unbewusst und wir suchen dann eben Lösungen.

00:15:33: Und wir haben dann den Dienstag und den Donnerstag gefunden, jetzt hast du gesagt der Partner muss mir den Raum geben.

00:15:44: Wäre gut!

00:15:46: Das wäre gut.

00:15:47: nur das ist ja das Risiko dabei dass ich eingehe wenn ich sage ich möchte so nicht mehr.

00:15:54: für mich passt es nicht mehr dass sich mit Gegenwind rechnen muss weil er sagt bist du verrückt geworden hat zu befunden Und warum veränderst du etwas, was so toll funktioniert hat?

00:16:10: Dann zu sagen weil es für mich nicht mehr passt und dem Druck Stand zu halten.

00:16:17: Und vielleicht dann auch zu sagen ich bemerke wenn Du Druck machst und jetzt weiter auf mich zugehst dass ich mich noch mehr zurückziehe und diese Bewegungen mal festzumachen.

00:16:30: Und dann fällt mir noch eins ein, wenn ich dich zu reden gehört habe.

00:16:35: Wir tun ja so als ob wir Tasex brauchen würden!

00:16:40: Als ob das was wäre ohne dem wir nicht existieren können.

00:16:44: und das ist ja nicht wahr.

00:16:46: Da würde alle Single Frauen und Männer hier an einer Infusion hängen müssen.

00:16:54: Also das ist etwas, was uns geschenkt ist Was wir wollen, weil manchmal entsteht das Gefühl ich brauche Sex.

00:17:07: Also ja, wir sind menschliche Wesen.

00:17:08: Wir brauchen soziale Kontakte und natürlich ist Berührung was ganz was Wesentliches und was Existenzielles.

00:17:15: aber wenn jetzt da muss man vielleicht überhaupt reden, was ist Sex?

00:17:19: Überhaupt reduzieren wir die Penetration.

00:17:22: wann beginnt Sex, wann hört es auf?

00:17:24: Aber also wenn wir Penetration Sex brauchen würden, da hätten wir Probleme auch.

00:17:35: Denn wenn Männer in die Jahre kommen und das dann prostatamäßig was mache ich denn?

00:17:45: Also ich würde es für mich definieren, auf jeden Fall ist das nicht um Gott.

00:17:48: Das will nicht nur Penetrationen, sondern auch Sexualität ist für mich auch Sinnlichkeit, sinnliche Berührungen im Alltag zwischendurch und auch nicht die immer dann zum Sex führen sollen, sondern einfach eine Liebe ein schöner Kuss platziert oder eine schöne sinnliche Berühung wo ich mich gesehen fühle, wo ich nicht einfach nur quasi vorbei aneinander vorbeigehe im Alltag Ich sehe dich und ich begehre dich oder ich finde dich gerade toll.

00:18:15: Oder es können natürlich auch Worte sein, aber für mich gehört das alles

00:18:19: dazu.".

00:18:20: Und das geht ja auch grade diese Sinnlichkeit und diese Achtsamkeit füreinander.

00:18:25: Die geht in dem Alltag unter.

00:18:26: Das ist das wo wir ertrinken so.

00:18:28: Wo wir einfach was bei einem neuen Partner so einfach wäre weil er kennt nicht gar nicht und ich den auch nicht und weiß auch gar nicht was der machen würde.

00:18:34: wie würde ein neuer Partner berühren?

00:18:36: All das ist ja schon im Kopf total aufregend!

00:18:39: Ein Partner, den ich zwanzig dreißig Jahre schon kenne.

00:18:41: Die kennen die moves kenn' ich!

00:18:42: Ich weiß wie der Tanz sozusagen und da die Aufregung wieder hinzukriegen das ist glaube ich das wäre so wenn man diese Formel hätte wär das magic.

00:18:53: naja also wir wissen wie wir tanzen aber wir haben wir zeigen unsere anderen Tänze nicht oder

00:19:00: so?

00:19:01: Ja, also das ist was ich gemeint habe.

00:19:05: Wir haben uns auf eine gewisse Art der Sexualität geeinigt aber ich spreche etwas nicht an.

00:19:10: Also ich sprech zum Beispiel jetzt eine Fantasie von mir nicht an weil ich mich schlichtweg nicht traue.

00:19:15: Ich schäme mich dafür und das heißt auch noch nicht dass die umgesetzt werden muss sondern einfach mal zeige ich mich in der Beziehung schon mit all meinen anderen Tänzen oder tanze ich regelmäßig Dienstag und Donnerstag, dann Wiener Walzer.

00:19:35: Und da beginnt einfach die Sexualität eine Bühne der Differenzierung zu werden wo ich den Mut habe mal wo auszusteigen um zu sagen das gefällt mir nicht, aber das ist ja nicht das Ende der Fahnenstange zu sagen.

00:19:52: Das gefällt mich nicht, sondern zu sagen was gefällt mehr?

00:19:55: Was möchte ich und ich finde es so spannend denn wenn man sich zum Beispiel am Rücken kratzt, dann kann sie mich da kratzen!

00:20:02: Da kann man ganz einfach aufraufen!

00:20:06: Das ist ganz einfach.

00:20:08: Ja stimmt.

00:20:09: Mit einer Inbrunst und da gibt's keine Chance ein bisschen weiter und fester.

00:20:15: Wenn wir das in sexuelle Universum Das trauen wir, also ich traue mir das nicht so

00:20:21: direkt.

00:20:22: Da muss ich...

00:20:23: Ja, also find's super wenn sich das wär so draut aber dort hinzukommen zu sagen ja weil für dass eine Rücksichtsname plötzlich beginnt und so kann ich auch nichts sagen was denkt es sich dann?

00:20:36: Und vielleicht denkt er sich dann ist es falsch und beschämt ihn da Wir sind dann ganz viel beim anderen Beim rücken sind wir total bei uns.

00:20:43: Da diese stelle!

00:20:44: Bleibt, da bleibt drauf.

00:20:45: Nicht bewegen!

00:20:46: Also da sehen wir...

00:20:49: Stimmt.

00:20:51: Und diesen Mut zu finden vielleicht nicht mit dieser Hinbrunst, ich weiß es nicht, aber warum nicht?

00:20:57: Warum nicht?

00:20:58: Aber darum das meine ich ja zu sagen, da müssen wir eine Hürde nehmen auch zu zeigen wo's an wenns unterhalb des Rücken ist oder wo auch immer wir gerne berührt werden und wie wir gerne berührt werde.

00:21:14: Und ja, also hier den Mut zu haben auch das auszusprechen, unsere anderen Tänze noch reinzubringen.

00:21:23: Wie du gesagt hast am Anfang in der Beziehung – da weiß er nicht!

00:21:26: Da kann ich ja so tun als ob ich schon immer Cha-Cha-Cha getanzt hätte.

00:21:30: Das probiere ich einfach auch.

00:21:32: Aber dann zu sagen hey, ich möchte es in einer Langzeitbeziehung... Ansprechen möchte, ausprobieren möchte.

00:21:45: Ein Rollenspiel, ein Sex mit offenen Augen!

00:21:49: Ich möchte dass du da bist beim Sex.

00:21:52: Wo gehe ich denn hin beim Sex?

00:21:54: Dienstags und Donnerstags bin ich überhaupt da Und man darf schon weggehen und sich fantasieren.

00:22:01: Aber gibt es noch was anderes?

00:22:04: Möchte ich dich anschauen.

00:22:06: Ist das für dich?

00:22:07: Würdest du sagen, wenn bei dir ein Paar in die Beratung kommt und jemand sagt ich denke beim Sex immer an jemand anders oder etwas anderes wird zu sagen Das ist okay.

00:22:17: Es ist zwar gerade nicht unser Thema aber finde ich eine spannende Frage.

00:22:20: mich würde deine Antwort interessieren weil sonst keine Ahnung Ich brauche dass.

00:22:25: ich möchte gerne an etwas anderes oder an jemand anderen denken Wenn wir sex haben ist das ok oder ist das nicht ok?

00:22:31: naja also Okay, für denjenigen oder diejenige das tut wahrscheinlich.

00:22:36: Oder vielleicht auch nicht?

00:22:37: Weil das vielleicht auch sehr scham behaftet ist.

00:22:40: Das hat der wieder was mit der Partnerschaft zu tun.

00:22:45: Wenn jetzt die Partnerin oder Partner dadurch Angst bekommt Warum bist du woanders?

00:22:52: Wenn denkst Du und jetzt kommen dort Ängste hoch.

00:22:56: Also Jetzt gehe ich wieder auf eine andere Ebene.

00:22:59: Und zum Beispiel brauchen um in die um in die Höhe zu kommen, also zum Höhepunkt zu kommen müssen sie ja ihre Erregung irgendwie steigern.

00:23:09: Und die Erregungen steigeren geht über den Körper aber auch über den Kopf.

00:23:15: Also wenn ich jetzt Fantasien habe und dann etwas oder jemand oder mehrere andere denke kann das helfen hochzukommen.

00:23:27: Wenn das jetzt aber ein... Insofern ist es okay Das ist so.

00:23:34: Wenn das jetzt aber meine Partnerin persönlich nimmt oder mein Partner und hier in Konkurrenz tritt mit dem, was ich im Kopf habe dann wird es ein Beziehungsproblem.

00:23:47: Und da kann ich überhaupt darüber reden.

00:23:54: Was kenne ich meinen Körper?

00:23:57: Weiß ich das alles über mich?

00:23:59: wie ich da ticke Möchte ich, wenn das jetzt meiner Partnerin wichtig ist, dass ich da bleibe.

00:24:07: Wenn die nicht einfach süchtig ist, sondern sie sagt okay, das kann ich verstehen und ich möchte gern, dass du da bleibst, weil du gehst dann innerlich natürlich auch ein Stück weg.

00:24:17: Kann ich dann?

00:24:18: Möcht ich dann schauen... Okay!

00:24:23: Vielleicht kann ich auch die Augen offen lassen

00:24:26: und

00:24:27: was Neues probieren Meine Erregung steigern, wenn ich die Augen offen habe.

00:24:33: Ist ja experimentierbar!

00:24:37: Warum glaubst du ist das so schwer?

00:24:39: Also gerade in einer langen Beziehung man kennt alles voneinander.

00:24:43: Man hat so viel miteinander durchgestanden.

00:24:46: Warum ist es dann so schwer... Du hast jetzt mehrmals den Satz gesagt und den finde ich auch sehr gut.

00:24:53: Ich möchte das so nicht mehr, ich mag unseren Sex nicht mehr.

00:24:57: Nicht mag ich noch, ich liebe dich im besten Fall.

00:25:00: Aber so wie wir das praktiziert haben jetzt, da muss was Neues für mich kommen.

00:25:04: Warum fällt einem das so schwer darüber zu sprechen?

00:25:08: Mit einer Person die man so gut kennt eigentlich.

00:25:11: Weil es ein Risiko beinhaltet, so wie ich es vorher gesagt habe.

00:25:17: Es destabilisiert etwas, dass gut funktioniert hat.

00:25:23: und überlegen sich Frauen wie Männer insbesondere wenn Kinder da sind Wenn eh schon so viel am Tablett ist und vielleicht instabil ist, das kann ich nicht noch zusätzlich brauchen.

00:25:40: Und diesen Schritt zu gehen.

00:25:42: Ich erinnere mich an mich selbst.

00:25:45: Ich habe diese Bewegung in meiner ersten Ehe oft gemacht.

00:25:48: Also immer wieder einen Anlauf genommen und hab mir gedacht weniger so will ich es nicht mehr sondern... Mein Motiv sechs zu haben hinterfragt und bin aus diesem aus diesem Bierdeckel Kartenhaus aufgestiegen Und habe gesagt ich glaube wir haben jetzt mal drei Monate keinen sechst.

00:26:09: Also, ich wollte schon in einen Rahmen parken damit der andere nicht so ein So angst bekommt und Ich hab dann die Spannung nicht ausgehalten.

00:26:19: Ich habs sozusagen nicht durchgezogen dass sich wirklich an dem punkt angekommen bin wo ich Die Antwort auf meine Frage gefunden habe, wer bin ich jetzt in dieser Lebenssituation als Mama von drei Kindern die leidlich klein sind?

00:26:36: Als sexuelles Wesen.

00:26:38: Was brauche ich überhaupt für meine Lust und eins wusste ich dann schon Ich brauch Zeit Und das ist natürlich wenn man kleine Kinder hat ein Mangelware

00:26:53: Definitiv

00:26:55: Also, und dann kann man ja auch gestalten.

00:26:59: Aber es geht darum... Dann weiß ich, ich brauche Zeit!

00:27:04: Und da muss ich reden.

00:27:06: Ich muss sagen okay wie tun wir das?

00:27:08: Wenn jetzt der andere Panik begreift ist du das vor?

00:27:11: Das haben wir nicht.

00:27:12: Wenn dann Druck ist, dann Zeit und Raum.

00:27:15: Und wenn wieder Druck ist dann geht bei mir die Lust verloren.

00:27:18: Natürlich, Zeit und Raum.

00:27:19: Das wäre das A&O was es aber dann eben halt im Familienalter kaum gibt.

00:27:24: also da muss man sich ja wirklich rausnehmen und dann auch noch eine zeit entwickeln.

00:27:29: Ich würde so ein bisschen vielleicht vergleichen wie ne Muse die einküssen muss.

00:27:32: ich kann ja nicht sagen oh ich habe heute zwanzig Minuten Zeit bevor ich die Kinder abhole Dann werde ich aber komme ich aber nicht.

00:27:40: Also diese zwanzig Minuten kann ich nicht nutzen, um zum Beispiel zu versuchen erotische Gedanken zu haben.

00:27:45: Weil das widerspricht sich schon.

00:27:47: Es ist völliger Quatsch!

00:27:48: Das müsste sich entwickeln und diesen Raum müsste ich ja dann schaffen.

00:27:51: Ja und auch

00:27:53: das auch zu anzeigen.

00:27:54: Ich habe jetzt auch was über Date Nights gesprochen also auch diesen Paare sehnen sich nach diesem Raum der Ausstieg und der Umstieg von diesem Funktionsmodus in einem Begegnungsmodus.

00:28:10: Das gelingt mir vielleicht noch bei meinen Kindern, dass ich dann sage okay jetzt lasse ich mich einen aufs Spielen, aufs Hinlegen... Also diese Bewusstheit darüber, dass das wirklich eine Bewusstkeit ist und dass das was kostet Weißt du, aber wenn das ein paar zum Thema macht und wenn es besprechbar ist.

00:28:32: Und wenn man sagen kann, es ist total schwierig ich komme gerade nicht raus.

00:28:38: Aber wenn dann wer sich... Du musst rauskommen weil wenn du nicht rauskommst oder wenn ich nicht komm' oder was immer oder wenn mich nicht reinkommen darf, dann wo?

00:28:48: Also ich möchte so gern langsam machen.

00:28:52: Langsam!

00:28:53: langsam runterkommen, also wenn Paare bei mir sitzen dann und die Inhalte so schnell kommen und die Aufregung im Raum ist oder sie schon ganz verloren sind.

00:29:03: Dann mache ich es erstmal ganz langsam.

00:29:06: Ganz langsam!

00:29:08: Um überhaupt mal wieder bei sich anzukommen um überhaupt wieder einmal in Spüren zu kommen raus aus dem Funktionieren rein ins Spür.

00:29:17: Funktionen ist nichts Schlechtes das ist super.

00:29:22: Wie schaffen wir den Übergang?

00:29:24: Müssen wir dafür eine Date-Night haben.

00:29:27: Geht es auch, wenn wir vielleicht mal früher ins Bett gehen oder ich weiß es nicht aber uns das mal bewusst zu machen und auch zu sagen okay Es ist jetzt so und es interessant Wenn ich sage, wenn ich mir das vorstelle dass ich zu meinem Partner sage Jesus ist es Jetzt Dann reagiert sofort mein Körper mit seinem Parasympathischen

00:29:51: Stress.

00:29:52: Es kommt sofort eine Stressung.

00:29:55: Wenn ich das mal sage, es ist jetzt gerade zwei von drei Kindern sind krank.

00:30:02: Der dritte hat in der Schule Frühwarnungen und Krise.

00:30:11: Wir haben keinen Babysitter und so ist das jetzt.

00:30:16: Das entspannt sich in mir sofort wenn wir das einmal anerkennen Und mal zur Ruhe kommen und nicht uns schon in Lösungen schon wieder davon laufen.

00:30:27: Dass man akzeptieren, es ist jetzt gerade einfach so!

00:30:29: Es ist jetzt grade nicht romantisch bei uns leider aber vielleicht wird's irgendwann mal wieder

00:30:38: rum.

00:30:40: Das ist alles in Veränderung.

00:30:44: und können wir das... Können wir uns können wieder zu uns kommen, können wir uns wieder anschauen und können sagen hey Wir machen das gemeinsam.

00:30:54: Und dann geht vielleicht die hand rüber.

00:30:55: so wie machen das?

00:30:58: Wir machen dass und dann kommt mal wieder eine verbindung und dann Ist das was am tablet ist auch gar nicht mehr.

00:31:06: wird das nicht mehr so viel wahrgenommen, wenn wir es wieder gemeinsam machen.

00:31:10: Das ist einfach oft ein ... Ein Prozess, aber der wesentlichste Prozess ist oft in meiner Praxis hier ... Huh!

00:31:18: Rund ins Raum also ... Wo bin ich überhaupt?

00:31:22: Und mal nicht, dass ihm's da sein zu kommen.

00:31:25: Wenn ich merke... Also Ich bin unzufrieden mit meiner Sexualität und meiner Beziehung.

00:31:30: Ich würde gerne ansprechen, ich trau mich aber nicht aus genau den Gründen, die wir gerade besprochen haben nämlich Das wird schon eine Welle werden, vielleicht sogar ein Tsunami wenn ich das anspreche weil das Gefüge dann instabil ist.

00:31:44: Wie könnte ich das machen?

00:31:45: Was könntest du für Tipps geben?

00:31:48: Hilfe, professionelle Hilfe oder erstmal alleine versuchen?

00:31:52: Naja die Profi, wenn ich in meiner Praxis arbeite sehr viel damit dass ich frage was kostet es dich?

00:32:01: also was kostets dich wenn Du so weiter machst?

00:32:04: Und was kostet es dich, wenn du hier für dich einstehst?

00:32:11: Also raus aus diesem... Es ist mir passiert.

00:32:14: Ich bin hier gelandet – ich weiß gar nicht wie – wieder zurück in eine Gestaltung und das Gefühl einen Wahl zu haben und auch den Worst Case mal zu besprechen.

00:32:30: also wovor führe ich mich?

00:32:34: Wie kann ich lernen unter Druck aufrecht zu bleiben?

00:32:40: Das kann ich üben.

00:32:41: Ich kann mir, wenn es um meinen Partner geht und ich kann mir stellen bevor wieder reagiert und dann mal ich mich jetzt ganz furchtbar aus Dann kann ich oder dann übe ich auch mit Menschen da zu bleiben zu bemerken was passiert.

00:32:55: wo wird mich mein Körper automatisch hinziehen Was würde ich jetzt automatisch tun Und dem Impulsen auch zu widerstehen und bewusst dazu bleiben.

00:33:05: Und mich mit dem Worst Case mal anzufreunden, jetzt nicht gleich.

00:33:09: ich gehe nach Hause und sage sondern hey was passiert da in mir?

00:33:13: Ist die Gefahr die mein Körper wahrnimmt wenn ich am einen destabilisierten Mann denke ist das eine reale Gefahr?

00:33:22: also wird es dann real bedrohlich oder ist es haltig?

00:33:32: ruhig drauf schauen kann, kann ich es aushalten oder halten wenn mein Mann also der geht jetzt nicht gegen mich wenn ich mir das jetzt so vorstelle sondern der wird einfach kein Tsunami sondern er wird eine große emotionale Welle wie stellst du dir das vor?

00:33:49: Er wird empört und ich kann ruhig bleiben.

00:33:53: Nein das ist keine Gefahr!

00:33:55: Das ist ein Mann der jetzt auch in die Bewegung kommt.

00:34:03: Aber wenn man auch sagt, ich möchte ihn gar nicht traurig machen.

00:34:05: Wenn ich darüber spreche oder vielleicht denkt er, unser Arrangement bis jetzt ist gut aber eigentlich hab' ich das so vielleicht noch gar nicht kommuniziert und der denkt, dass passt für mich, aber eigentlich passt das schon lange für mich nicht!

00:34:16: Und ich möcht das wirklich gerne ansprechen weil es würde mir zu sehr... Oder ab jetzt würde's mir der Preis wäre zu hoch, wenn ich mich übergehe quasi.

00:34:26: Also mir ist schon wichtig das anzusprechen.

00:34:29: Aber mir ist bewusst zum Beispiel, wenn Ich mit meinem Partner spreche Enttäuscht, traurig.

00:34:34: Für ihn wird vielleicht doch eine Welt zusammenbrechen.

00:34:37: Wie kommt man da wieder raus?

00:34:38: Weil ich denke mir ... Man kann ja immer beide Wege gehen.

00:34:44: Man kann sagen, eigentlich passt es für mich so nicht mit dem Sex, den wir gerade haben oder wie oft wir's machen.

00:34:51: Aber komm!

00:34:52: Bevor wir da jetzt Stress haben und so zieh' ich das weiter

00:34:55: durch.".

00:34:57: Das ist ja kein Glück, das ist keine Erfüllung.

00:34:59: Da mache ich etwas oder ein Partner macht dann etwas was er eigentlich nicht will damit nur kein Stress ist.

00:35:05: Eigentlich ist es nicht der richtige Weg.

00:35:06: Du fragst was anderes?

00:35:07: Du hast vorhin gesagt damit mein Partner nicht traurig ist.

00:35:11: also jetzt wird's ja wieder interessant weil das bedeutet ja dass ich ihn emotional über Sex mit reguliere und ich sehe meinen Partner als einen Mann der nicht in der Lage ist, traurig zu sein oder mit einer Enttäuschung umgehen kann.

00:35:31: Was jetzt meine Lust nicht unbedingt erhöht?

00:35:35: Korrekt!

00:35:38: Also ich gehe davon aus dass mein Partner, er ist ein erwachsener Mann, der hat alle Anlagen das er mit Trauer umgehen können und mit Enttäuschung und vielleicht hat es nicht gelernt und vielleicht kann das noch nicht, aber ich gehe davon aus dass es kann.

00:35:59: Also kann man dem Partner das Zutrauen die Enttäuschung zu ertragen?

00:36:05: Das kann man ihm zutrauen weil der wird in den anderen Bereichen ja auch enttäuscht sein wenn er die Beförderung nicht bekommt oder Das Stiefkind sagt, nein das mache ich lieber mit meinem Papa als mit dir.

00:36:20: Da hoffe ich doch dass Menschen Männer wie Frauen dann in der Lage sind nicht zusammen zu klappen sondern hier die Trauer wahrzunehmen und die auch in sich halten zu können.

00:36:33: Und viele können das nicht weil sie einfach da auch jetzt immer dann in die Kindheitsgeschichte, weil die da auch nicht so gut begleitet worden sind.

00:36:44: Was ist Paarbeziehung?

00:36:46: Wenn ich es jetzt nicht kann, dann kann ich das lernen.

00:36:49: Wenn ich jetzt nicht für mich einstehen kann, ist die Zeit in meiner Paarbeziehung, meine Ängste halten zu können und für meinen Partner, bis jetzt die Zeit vielleicht auch zu erkennen, dass unter der Wut eine Trauer ist und eine Geschichte und ich fühle mich abgelehnt.

00:37:07: Und da sieht man gar nicht, dass ich ihn gar nicht ablehne.

00:37:09: Ich lehne ja nicht ab!

00:37:12: Nur einen anderen Sex haben mit ihm Mhm.

00:37:16: Und das ja auch gut, weil die Entscheidung könnte sein ... Ich zieh das hier weiter durch, aber ich möchte noch anderen Sex was bedeuten würde?

00:37:24: Ich hole den mir woanders mit einem anderen Partnern.

00:37:27: Also eigentlich ist es ein guter Schritt zu sagen wir müssen mal reden, Schatz!

00:37:32: So funktioniert das für mich nicht mehr sexuell und ich sag das nicht um dich zu verletzen sondern damit wir beide etwas veränderten und wieder auf deine Erfüllung kommen einfach.

00:37:45: Das Schönste wäre natürlich, wenn der Partner sich dann auch stabilisiert.

00:37:50: Und das ist das Risiko, dass er dann sagt mach ich nicht mit!

00:37:56: Wenn nicht Dienstag und Donnerstag, dann gar nicht.

00:38:00: Das erhöht natürlich wieder den Druck und da muss ich schauen.

00:38:04: Aber

00:38:06: da sind wir wieder dabei, was bedeutet Sex?

00:38:08: Also für den einen ist es die Währung.

00:38:11: Die wichtigste Währungen oder das ... Keine Ahnung, so der ... Mir fehlt das Wort grad nicht ein.

00:38:18: So'n Ausschlag oder eine Auszeichnung meine ich auch nicht.

00:38:22: So nen Barometer.

00:38:25: Wenn wir oft Sex haben und dann Sex haben wie wenn ich das will, dann ist die Beziehung gut.

00:38:29: Natürlich Quatsch!

00:38:31: Für den einen könnte das so einen wichtigen Stellenwert haben und für den anderen gar nicht.

00:38:35: Auch das ist eine interessante Frage, was Sex bedeutet oder ob man Sex braucht oder wie sehr man ihn braucht.

00:38:42: so ne?

00:38:42: Wenn ich manchmal an mich zurückdenke, wie früher war als Anfang zwanzigjährige Ich hatte auf jeden Fall eine ganz andere Sinnlichkeit als jetzt.

00:38:50: Also ich war viel einfacher auch erregbar.

00:38:55: Das war einfach ein Spiel, es war so leicht dass ich konnte das richtig gut spielen.

00:39:01: Es war mühelos.

00:39:03: Wenn ich mich jetzt vergleiche, dreißig Jahre später quasi... Dann habe ich ganz andere Bedürfnisse.

00:39:10: Es ist nicht mehr so wie als junge Frau war komplett überhaupt gar nicht und eigentlich müsste sich das ja auch bei dem Partner verändert haben.

00:39:18: Habe ich aber noch nie mit meinem Mann drüber gesprochen?

00:39:20: Ich hab ein Workbook geschrieben.

00:39:24: Das heißt wo ist bloß meine Lust geblieben?

00:39:27: und da sind ganz viele Satzanfänge drinnen, die dich zu deinem Unbewusstes bringen und ich habe da auch sein Bonuskapitel über Sex und Älter werden.

00:39:38: Und vielleicht ist es eine Anregung hier über sich selbst mal was herauszufinden um das dann in die Beziehung zu bringen und zu sagen jeder gibt's was?

00:39:50: Das hab' ich noch nicht angesprochen!

00:39:54: Was bedeutet Sex eigentlich?

00:39:56: für mich habe ich noch nie darüber nachgedacht.

00:40:00: Wofür hab' ich Sex?

00:40:04: Was, wofür hast du Sex?

00:40:08: Wann beginnt Sex?

00:40:09: Woher weißt Du das Sex beginnt und woher weist Du das sex aufhört?

00:40:15: Also da sind ja alles Fragen die Du vielleicht zuerst mal für Dich beantworten kannst in die Beziehung bringen kannst und das sind mutige Gespräche, weil du dich da zeigst.

00:40:29: Und wenn du dich zeigest, wirst du verletzlich... ...und dann wird es auch echt!

00:40:36: Aber voll interessant.

00:40:36: also die Bedeutung von Sex habe ich wirklich vorher noch nie drüber nachgedacht, weil das ist einfach immer etwas was dabei ist sozusagen, was dazu gehört quasi je nach dem unterschiedliche Qualitäten.

00:40:47: aber das ist interessant.

00:40:48: eine sehr interessante Frage finde ich zu deutschen Sex.

00:40:53: Du hast doch gesagt, dass Sex für dich mühelos war.

00:40:55: Ist dann auch der Unkerschluss wahr?

00:40:57: Dass er für dich jetzt mühevoll ist?

00:40:59: und dann weiterzugehen was macht Sex Mühe voll?

00:41:03: Was denkst du?

00:41:06: vielleicht auch liefern müsstest.

00:41:10: Ja, ich glaube auf jeden Fall die Umstände also die Lebensumstände wenn man nur sich selber ist sozusagen dann kann man sich, kann man hundert Prozent der Zeit sich geben und je mehr Leben Familie dazukommt

00:41:25: jetzt könnte man da so schön tiefer einsteigen und in die Erforschung einsteigend auch.

00:41:31: Jetzt kommen wir bei dir jetzt so in die Tiefe jetzt in das Erforschen.

00:41:35: Wer bin ich da?

00:41:37: Und was glaube ich über Sex?

00:41:38: und wenn ich älter werde, dann glaube ich dass ich immer noch als Frau genau die gleiche Lubrikation liefern muss wie als zwanzigjährige.

00:41:47: und erlaube ich mir hier gibt es ganz tolle Sachen auf Gut, haltverträglich.

00:41:54: Also ich muss überhaupt nicht liefern aber da kann ich was tun, welche Möglichkeiten habe ich?

00:42:01: Aber ich kann erst an Möglichkeiten denken wenn ich mich nicht mehr als Opfer der Umstände sehe.

00:42:06: Definitiv!

00:42:07: Auf jeden Fall.

00:42:08: Aber da sind wir dann auch ja wieder so, noch mal bei der Frage was bedeutet Sex?

00:42:13: und Sex kann ja auch ein oder könnte auch ein Druckmittel sein?

00:42:17: Also ich habe das in meinen Beziehungen nie gehabt.

00:42:20: aber ich weiß dass es zum Beispiel auch... Ich weiß, dass es so sein kann.

00:42:23: einfach also wenn du keine Ahnung wenn das und das passiert dann gibt's heute kein Sex oder dann ist unser so oder was ich auch nie verstanden habe

00:42:32: Belohnung.

00:42:33: Belohnungssex,

00:42:34: ja?

00:42:35: Oder nach dem Streit!

00:42:36: Warum soll ich nach dem Streich

00:42:37: besorgen?!

00:42:38: Das versteh' ich nicht, aber auch das gibt es ja.

00:42:40: Das sind ja Dynamiken die auch jahrelang funktionieren.

00:42:43: Auch dann ist ja Sex so... Boah, da würde ich jetzt müsste ich suchen was ist das?

00:42:48: Das ist ja quasi dann so eine... So ein Bom-Bom aus der Süßigkeiten-Schublade und wenn du nicht brav bist, machen wir die nicht auf quasi.

00:42:55: Also das ist ja fürchterlich eigentlich.

00:42:56: Eigentlich sollte's ja etwas sein, was beide wollen und was beide erfüllt Und was noch einmal tiefer die Beziehung auf einer anderen Ebene verbindet.

00:43:07: Was du jetzt ansprichst mit dem Belohnungssex?

00:43:13: Das verändert ja die Augenhöhe, also da verlässt du ja die Agenhöhe das macht dir ein Gefälle.

00:43:18: Also ein Machtgefälle!

00:43:20: Das kann für manche Antörnern sein.

00:43:23: Lust und Körperlichkeit einem meinem Ausdruck als sexuelles körperlich erotisches Wesen hat es dann wenig zu tun.

00:43:34: Es ist ein Instrument, das wird sexinstrumentalisiert und benutzt.

00:43:38: Das ist das Wort sehr gut genau!

00:43:40: Das kann auch passieren dass das ein Instrament wird und das wäre ja das ja fürchterlich, das ja schade.

00:43:46: Das hat überhaupt nichts mit den eigenen Wünschen und was es im Idealfall sein sollte zu tun aber wird gelebt

00:43:54: wird gelebt und funktioniert.

00:43:55: Und es funktioniert ja, wie gesagt das Bierdeckelhaus ist funktioniert gut und sehr stabil.

00:44:02: bis einer oder eine sagt Nein Geht nicht oder der Körper rebelliert Oder Es kommt etwas von außen.

00:44:10: jetzt bin ich wieder Kind Schwangerschaft Geburt Körperveränderung Wechseles Kommt das von Außen und es geht nicht mehr in dieser Form.

00:44:22: Es geht nicht mehr.

00:44:24: Ich kann heute nicht mehr eng umschlungen mit meinem Partner im Bett liegen und das einschlafen, ich bekomme solche Wallungen... Das ist... es geht nicht!

00:44:38: Wenn das jetzt persönlich nehmen würde und als Ablehnung oder als Kränkung, da hätte man ein Problem.

00:44:44: aber dass es kommt.

00:44:46: Es kommen unweigerlich Herausforderungen in einer langjährigen Paarbeziehung.

00:44:53: Wir verändern uns, wir verändern auch unsere Identitäten!

00:44:58: Ich habe heute nicht mehr den Körper einer zwanzigjährigen.

00:45:01: Das war ein bitterer Abschied.

00:45:04: Also ich hab es lange probiert glaube mir und das war richtig mühsam.

00:45:13: und dann darf ich mich davon zuvor abschieden, mit meinem jetzigen Körper anzufreunden.

00:45:19: Das sind ja alles Prozesse bei Männern und bei Frauen.

00:45:24: Total!

00:45:25: Und dem auch einen Raum zu geben.

00:45:27: Dazu sagen wir, den müssen wir uns stellen in einer Beziehung.

00:45:32: Wenn es dann so eng wird und unangenehm ist natürlich eine Möglichkeit, faire fremdzugehen... Ich habe dann den guten Sex woanders.

00:45:41: Da hab' ich die Zeit nicht plötzlich

00:45:46: Ja, genau.

00:45:47: Und was ich auch... Ich

00:45:48: bin nicht gegen Trennung!

00:45:49: Nicht falsch verstehen, sondern ich schaue immer aus welchem Ort herauslernen sich Menschen und möchten sich trennen.

00:45:56: Das stimmt.

00:45:57: Was ich auch denke, was so ein Alltags-Tipp vielleicht noch mal sein könnte ... Man würde sich nicht in jemanden vergucken der einem quasi nicht die Beachtung schenkt oder auch einen richtig sieht.

00:46:11: Aber da gehört zum Beispiel auch zu, wenn wir immer zu Hause sind und wir haben hier unsere Jogginghosen- und Jogginanzüge an quasi ja und präsentieren uns hier gemütlich das ist auch nicht gut.

00:46:21: also man muss glaube ich auch oder es ist schön wenn man Gelegenheiten hat wo man sich auch noch mal schön füreinander macht und wirklich nur für einander und nicht für den Job weil ich heute keine Ahnung Anzug anziehen muss oder was man immer man da steht oder wie man sich gut fühlt aber auch dass Wenn so eine Alltagsroutine, wo einfach die Situationen sind durch Homeoffice etc.

00:46:42: und man da in einer unerotischen auch Kleidungsmäßig- und so eine Zone ist.

00:46:47: Ich glaube ich könnte das auch helfen dass man sagt ne wir müssen für uns vielleicht einen Raum schaffen Da ziehen wir uns anders an dann machen wir uns schön füreinander Und dann sehen wir uns auch noch mal auf einer anderen Ebene wieder als nicht wie wir uns sowieso schon.

00:47:02: Ich möchte es weniger an der Kleidung festmachen als am Funktionsmodus.

00:47:08: Als, wie begegne ich dir?

00:47:09: Als Homeoffice-Grore Partnerin egal was ich anhabe oder kann nicht auch in meinem Jogginganzug würde voll sein.

00:47:18: Ich glaube es ist eben auch hier so wichtig drüber zu sprechen weil es gibt auch Paare denen ist das die Kleidungen nicht wichtig.

00:47:26: da ist auch die Unterwäsche nicht wichtig nähert nicht die... Also das ist nicht in der Anziehung drinnen.

00:47:40: Nicht unbedingt, und auch darüber zu sprechen.

00:47:44: Und vielleicht ist dann ein paar unterschiedliche... Sie findet Unterwäsche ganz toll, ihm ist es egal.

00:47:52: Sie zieht sich da nicht mehr an.

00:47:55: Wird's zum Thema?

00:47:56: Ich find's gerade wichtig.

00:47:57: ich würde das nicht so pauschal sagen, weißt du?

00:48:03: Ich glaube auch, dass wer steckt im Jogginganzug drinnen.

00:48:12: Aber

00:48:12: wenn ich mir jemand anderen ausgucken würde einen fremden Menschen der wäre für mich den würde ich mir nicht im jogging anzug ich persönlich nicht angucken.

00:48:19: Die würde

00:48:20: ich wahrscheinlich in einer anderen Situation irgendwie sehen oder kennenlernen.

00:48:24: Aber nicht zu Hause, so wie er immer ist!

00:48:26: Da kommt man dann später hin.

00:48:28: Dann können wir drüber sprechen... Dann ziehen wir ja wieder dort was, was hört dich an?

00:48:34: Also wenn das ist keine Ahnung Anzug und Krawatte zum Beispiel, wenn du das sexy findest Und das kannst du in deiner paar Beziehung sagen, dass du das total sexy findst Okay, da kann man das ja machen Weißt

00:48:47: du?!

00:48:48: Aber das ist es auch nicht.

00:48:49: Das meine ich gar nicht, mein so einfach sich ein bisschen an sich arbeiten oder so ein bisschen für sich ... an seine Attraktivität zu arbeiten.

00:49:01: Das ist vielleicht auch etwas und nicht dass wir alles so viel selbstverständlich nehmen?

00:49:06: Ich bleib bei dem Satz wer steckt im Jogginganzug oder im Anzug drinnen?

00:49:11: Stimmt klar!

00:49:13: Und wenn das ein Ausdruck ist von dem, wer ich bin und dass ich ein erotischer Sexy Mensch bin.

00:49:23: Und dann das zu besprechen und sich pflegen glaube ich.

00:49:29: Aber nicht nur im Äußeren sondern auch im Inneren.

00:49:32: Darauf zu achten und sich nicht gehen zu lassen.

00:49:35: Das Bierdeckel Kartenhaus ist selbstverständlich

00:49:38: Genau, das ist eher was ich sagen wollte.

00:49:41: Auch der Satz ist gut, wer steckt im Jogginganzug drin?

00:49:44: Das ist ein guter Satz.

00:49:45: Ja, stimmt!

00:49:46: Also einen Plädoyer für sich wieder mehr selber entdecken wenn man unzufrieden ist, sich Raum zu geben auch gedanklich dass man sich verändert definitiv auch und dann einen vorsichtigen auf Augenhöhe liebevollen Weg gehen darüber mit dem Partner zu sprechen und das Gespräch mit dem Ziel zu führen, dass es nicht das Kartenhaus zum Einstürzen bringt.

00:50:11: Aber vielleicht ein bisschen erst mal instabil macht aber dann vielleicht wieder eine neue Stabilität für.

00:50:17: Das wäre ideal!

00:50:19: Ich möchte nicht ins Kartenhaus wieder zurückführen sondern ich möchte in die eigene innere Stabilität der jeweilig Beteiligten hinein führen.

00:50:28: Das ist dort den Weg geh' ich mit den Menschen diese Aufrichtigkeit, dieses Standing zu haben.

00:50:34: Dieses immer wieder ... Ich merke, wenn ich mich verlasse, kann wieder zurückkommen und ich kann da sein.

00:50:40: Und wenn ich da bin, kann nicht gestalten.

00:50:42: Da kann ich auch einen Konflikt haben und brechne gleich zusammen.

00:50:45: Mhm, stimmt.

00:50:48: Vielen Dank!

00:50:49: Vielen vielen vielen Dank, liebe Sandra für die interessanten Gedanken- und anstöße.

00:50:58: Die werde ich auf jeden Fall noch mal bei mir im Kopf weiter denken und ausführen.

00:51:03: Und vielleicht habt ihr ja auch ein paar schöne Gedanken bekommen, beziehungsweise Impulse für eure Beziehung oder für Tipps für Freundinnen oder Freunde?

00:51:14: Weil ich glaube das ist immer mal wieder oder wird immer einmal wieder ein Thema sein in langen Beziehungen!

00:51:20: Ich meine natürlich... Das läuft nicht linear Das verändert sich, auch der Sex verändert sich.

00:51:27: Und es ist eigentlich auch schön ... Wenn man in einer langen Beziehung da unterschiedliche Wege miteinander gehen kann und sagen kann, hält was auf!

00:51:35: Ist eine Scheißzeit.

00:51:37: Wir kriegen das jetzt auf kurze Sicht nicht hin.

00:51:39: Die Umstände sind so-und-so.

00:51:41: Ist okay?

00:51:42: Aber wir werden dann wieder einen Weg finden und die Hand reichen und gucken, dass wir weiterkommen.

00:51:49: Wir gehen diesen Weg gemeinsam.

00:51:53: Also wir ... Wir gehen dem bewusst jetzt gemeinsam.

00:51:57: Das ist nicht nur die Schuld von einem, sondern es ist einfach so.

00:52:00: wir gehen den gemeinsam und dann kommen wir durch.

00:52:02: Und irgendwann sind die Kinder auch größer und dann haben wir wieder mehr Freiraum oder wie auch immer was für Faktoren so sind.

00:52:09: aber das ist dann schön und dann ist das wieder eine Partnerschaft auf Augenhöhe und man geht auch dadurch gemeinsam.

00:52:15: Dann ist es einfach wieder was total stärkt und schönes und man kann sich da ja auch neu entdecken.

00:52:20: und vielleicht gibt's sogar auch Partner Die sagen, Mensch toll, dass du das ansprichst.

00:52:24: Ich wollte auch drüber sprechen aber so richtig tolle finde ich es gar nicht.

00:52:27: und cool jetzt können wir versuchen was Neues zu kreieren.

00:52:30: im Idealfall also lieben Dank Sandra für deine tollen guten Impulse.

00:52:35: danke euch fürs Zuhören.

00:52:37: wenn euch die Folge gefallen hat freuen wir uns sehr wenn ihr uns weiter empfehlt.

00:52:41: wenn ja nette Kommentare oder ein paar Sternchen hinterlas.

00:52:44: Ich freu mich über Themenvorschläge.

00:52:45: Meldet euch immer gerne, über Insta oder meine Homepage www.nicoilnetzel.de.

00:52:50: und jetzt erstmal einen schönen Tag!

00:52:52: Und bitte niemals vergessen – Ihr Mamas vor allem ihr Mamas, ihr seid die wahren Superheldinnen.

00:52:57: Bis bald, danke

00:53:00: schön!